真的好累又失眠感觉快崩溃了

人生一世草木一秋，这些年真不知道怎么熬过来的，真的很累很累，有时候想想不知道是为了什么？是责任吗还是苟活于世，十三岁小学毕业就开始进入社会，各种经历疲惫不堪，为了家庭努力过也尽力了最后还是离婚了，离婚后想过努力赚钱把孩子培养好。离婚头两年在合肥跑外卖风里来雨里去没有白天夜晚，为了责任经常熬夜到凌晨三四点，孩子就是我最大的希望，努力赚钱培养好孩子就是我唯一的出路。

可现实给我狠狠的一记耳光，想法是美好的现实真的是残酷的，每当空了电话教导孩子过年回去教导孩子，教她怎么做人做事，从小学开始教，到现在还在教，可结局总是那么悲哀，于是合肥两年后回到重庆想着离家近能够经常回去看看老人教教孩子，无奈都是徒劳。或许那个时候我已经变得越来越消极没了任何希望，感觉天都塌了。

从小培养孩子教导孩子好好做人做事，每次回去耐心讲很长时间，各种教各种比喻，当面说的好听记住了，过后都是耳边风，从小教育勤俭节约，尊老爱幼，养成良好生活习惯，教了无数次，在家不强迫不会主动做家务更不会主动学习，成天就带着妹妹呆在那个房间玩手机，每天睡到都快中午了都还不起来，该吃饭的时候也不做饭，爷爷经常自己吃点冷饭冷菜，今年已经大一了就快年满19周岁的成年人了，回到家不喊不会起床睡到十一点多都还不起来，更不会早上起来给68岁的爷爷做早饭，经常监控看到老年人饿了就吃点冷的喝点酒，把你带大了你放假在家就不能给爷爷三顿饭做下吗？这么大的人根本不会以身作则教好妹妹带好妹妹，尽把不良习惯带给妹妹，真的是无比愤怒，我为了一家老小也不得不外出打工挣钱，我也很想在家照顾老人照顾孩子，真的是没办法啊。

从小学到大学我所有对她的教导都白瞎了，每次悉心教导各种比喻都说了很久。到头来没有一句放心上，没有一句做到过，越想越愤怒，初中毕业饭票一堆浪费，高中游戏几百几百的充，为了玩游戏不卡私自把银行卡里钱去买两千多的手机，在这之前多次不听话被教导，这次本来硬是不让她再继续上学了的，想到将来多么不容易，给她打电话整整说了100多分钟，以为明白悔改了结果还是白瞎了，不和家长沟通想买啥私自疯狂网购，过年压岁钱别人给的不问她不会主动上交或者告诉家长，包括到现在就是这样，这骨子里就是一个自私自利的人，高中2000多买的手机去年才大一开始第一季又说手机内存满了又私自买个手机从来不经家长同意，每次犯错都跟她好好讲道理希望她懂事，每次都没有揍他觉得她是女孩子该好好教导，结果就是这样给惯坏了，养成好吃懒做肆意妄为的习惯了，从来不会考虑大人的不容易，发信大部分都是不会回的可能认为我是屁话吧，年前回去看到指甲留的超长涂的乱七八糟的耳朵耳环挂着，一个孩子学生搞得像踏马个婊子我心里真说不出那种滋味，干点活像个大小姐手踏马都僵硬像个母夜叉一样，殊不知自己就是个农民天生就是要干的命，这种难道不是社会人那种好吃懒做的特征吗？放假在家就那几天难得回来都不能给爷爷做点饭的人还有什么孝心和恩情？我特么病了难受打电话死活不接，真的老了动不了了还能指望她端茶倒水吗？我想这样的人基本不可能有什么孝心恩情了，在她眼里或许压根就没感情，我总觉得都是狼心狗肺之人。
这些年我天天都在跟自己做斗争原谅她是个孩子好好教，不要计较，可永远都是那样教不了她或许对他来说做点家务干点活太难了，孝心爱心不存在的，我真的这些年可以说天天失眠，为什么我的孩子会是这样，难道真的我太过分了还是我就不能教她们正能量的东西，我天天跟自己做思想斗争真的好累好累。

不想自己孩子多优秀，最起码女孩子将来成家了，各种能应付，进入社会各种能干不会被欺负就行，这种没有主见不努力学习没有上进心的孩子我真的心都凉了，谁都希望自己孩子将来能够自立自强，我家的这样下去将来真的难以想象。
我也想开了一切随缘吧，我尽力把你们养大成人吧，养到十八岁后就看你们自己了，听话我拼命的为你付出，不听话对不起你自求多福吧。我对谁好谁最后对我都不好，我不想那么多了，我也决定了你已经十八岁了我无能为力了你也别找我要钱了我也没钱给你继续上学了，因为我这些年的付出和教育白瞎了，我想不通，我现在是宁愿我负天下人休叫天下人负我。祝大家好运吧，夜里两点起床工作，想想这些事情真的无法入眠，现在已经是23:40分了。我也不知道这是不是属于精神分裂症，真的太累了……